Pedro's profileLa bitácora de Peter PanPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 23 MentirasDos mentiras que se anulen la una a la otra.
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El Registro Civil
August 28
Hombres G - 'Me siento bien'
July 12
Un adios antes de irse
“Se despide un genio”
Gabriel García Márquez se ha retirado de la vida pública por
razones de salud: cáncer linfático. Ahora, parece, que es cada vez
más grave. Ha enviado una carta de despedida a sus amigos, y
gracias a Internet está siendo difundida.
Os recomiendo su lectura porque es verdaderamente conmovedor
este corto texto escrito por uno de los Latinoamericanos más
brillantes de los últimos tiempos.
“Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta
de trapo y me regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo
lo más que pudiera”.
Posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva
pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que
significan.
Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que
cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría
cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás
duermen.
Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me
tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi
cuerpo, sino mi alma.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar
que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que
envejecen cuando dejan de enamorarse!
A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese
a volar.
A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez,
sino con el olvido.
Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... He
aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la
montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma
de subir la escarpada.
He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su
pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene
atrapado por siempre.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro
hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.
Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero
realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me
guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.
Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas.
Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir,
te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el
guardián de tu alma.
Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría “te
quiero” y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para
hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que
nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te
olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy
puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no
esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega,
seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una
sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para
concederles un último deseo.
Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que
los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles
“lo siento”, “perdóname”, “por favor”, “gracias” y todas las
palabras de amor que conoces.
Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor
la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus amigos
y seres queridos cuanto te importan.”
November 19
Cosas de la noche
Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había
alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté
silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de
afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas
internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que
no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente. llamé bajito a
la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro
de la casa.
Aclaré que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca
para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera
posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
-Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No
hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro
de escopeta del 12 que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡El
tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
Parados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de
policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una
hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por
nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del
Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...
alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté
silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de
afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas
internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que
no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente. llamé bajito a
la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro
de la casa.
Aclaré que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca
para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera
posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
-Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No
hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro
de escopeta del 12 que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡El
tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
Parados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de
policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una
hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por
nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del
Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...
November 14
SEGUNDO DILUVIO
A principios de 2006, Dios visitó a Noé y le dijo: "una vez más la tierra
se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos. Debo actuar.
Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos
buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante
40 días y 40 noches."
Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su
patio, pero ningún arca. "Noé", gritó, "pronto enviaré la lluvia, donde
está el arca?"
- "Perdóname, Dios mío," imploró Noé, "pero los tiempos han cambiado:
Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido
discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma
contra-incendios. Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en
asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca
en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un
tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los
servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos
necesarios para hacer llegar el
agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, no me
han
querido creer!
Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las
asociacione para la protección del medio ambiente se han unido para
impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias
especies de animales. He intentado explicarles que al contrario,toda esa
madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido.
Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora
de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales
salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan
de actos de crueldad contra los animales.
La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero
sus
conclusiones todavía. La agencia de empleo tambien me ha echado un ojo
encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios,sin sueldo,
protección social,. mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis
propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy
cualificados, .que pagan cuotas de afiliación.
Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes,
so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que
Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en
peligro de extinción.
Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la
construcción de ese Arca".
De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido
Arco Iris.
Noé levantó la cabezo y dijo: "Entonces, ¿no vas a destruir la tierra?"
- "No es necesario". Respondió Dios, "la Administración se encarga."
se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos. Debo actuar.
Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos
buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante
40 días y 40 noches."
Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su
patio, pero ningún arca. "Noé", gritó, "pronto enviaré la lluvia, donde
está el arca?"
- "Perdóname, Dios mío," imploró Noé, "pero los tiempos han cambiado:
Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido
discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma
contra-incendios. Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en
asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca
en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un
tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los
servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos
necesarios para hacer llegar el
agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, no me
han
querido creer!
Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las
asociacione para la protección del medio ambiente se han unido para
impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias
especies de animales. He intentado explicarles que al contrario,toda esa
madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido.
Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora
de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales
salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan
de actos de crueldad contra los animales.
La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero
sus
conclusiones todavía. La agencia de empleo tambien me ha echado un ojo
encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios,sin sueldo,
protección social,. mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis
propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy
cualificados, .que pagan cuotas de afiliación.
Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes,
so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que
Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en
peligro de extinción.
Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la
construcción de ese Arca".
De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido
Arco Iris.
Noé levantó la cabezo y dijo: "Entonces, ¿no vas a destruir la tierra?"
- "No es necesario". Respondió Dios, "la Administración se encarga."
September 25
Carta de Amor
Carta de amor
Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar
Los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de
nuestro Vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la
certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes
de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un
Apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me
gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al
teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y
estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por
primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una
mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a
dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin
dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el Único que besaría la constelación de
pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con
maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna
de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y
tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en
ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era
la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para
descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor
extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en
el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu
ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que
nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido
Durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc.) solo comunicarte
que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos.
Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para
que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el
Escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
Afectuosamente, Roberto.
NOTA: Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor. Si
deseas agregarlo,copiarlo,o enviarlo, no modifiques ni borres, hazlo tal cual lo lees.
Gracias
Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar
Los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de
nuestro Vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la
certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes
de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un
Apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me
gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al
teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y
estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por
primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una
mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a
dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin
dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el Único que besaría la constelación de
pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con
maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna
de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y
tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en
ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era
la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para
descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor
extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en
el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu
ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que
nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido
Durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc.) solo comunicarte
que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos.
Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para
que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el
Escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
Afectuosamente, Roberto.
NOTA: Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor. Si
deseas agregarlo,copiarlo,o enviarlo, no modifiques ni borres, hazlo tal cual lo lees.
Gracias
August 17
Protocolo anti-marketing telefonico"
------------------------------------------------
"(Mi caso real!)
-.¿Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado.
Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
"Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...
LA VENGANZA ES DULCE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
July 28
La informática para todos
La siguiente es una historia real.
le sucedio al amigo de un amigo mio.
El pobre hombre fue despedido de una empresa
donde daba soporte tecnico, vean por que:
- Buenas, computer assistant. Que puedo hacer por Usted?
- Tengo un problema con Word.
- Que tipo de problema?
- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
- Se fue?
- Ha desaparecido.
- Mmm. Como esta su pantalla ahora mismo?
- En blanco.
- En blanco?
- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
- Sigue estando en Word o se ha salido de ahí ?
- Como puedo saberlo?
- Puede ver la ventana?
- la ventana? si, esta detras de las cortinas
- Olvidelo. Puede mover el ratón en la pantalla?
- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- Su monitor se enciende ?
- Que es un monitor ?
- La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica
si está encendido?
- No lo se.
- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica.
- Puede verlo?
- Eso creo ...
- Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.
- Si.
- Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
- No.
- Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
- Ya esta.
- Sígalo y dígame si esta firmemente conectado al ordenador.
- No puedo llegar hasta el.
- Oh. Puede verlo ?
- No.
- Aunque se incline o se ponga de rodillas ?
- Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.
- Oscuro ?
- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda la luz.
- No puedo.
- Por qué?
- Porque hay un apagón.
- Ahhhh... Un apagón... ya entiendo. Digame algo, Aun tiene los manuales y las
cajas de embalaje de su ordenador?
- ehhhh... Si, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que
cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compro.
- De verdad? Tan serio es???
- Me temo que si
- Y que les digo ?
-
- Digales que Usted es demasiado imbecil para tener un ordenador
le sucedio al amigo de un amigo mio.
El pobre hombre fue despedido de una empresa
donde daba soporte tecnico, vean por que:
- Buenas, computer assistant. Que puedo hacer por Usted?
- Tengo un problema con Word.
- Que tipo de problema?
- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
- Se fue?
- Ha desaparecido.
- Mmm. Como esta su pantalla ahora mismo?
- En blanco.
- En blanco?
- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
- Sigue estando en Word o se ha salido de ahí ?
- Como puedo saberlo?
- Puede ver la ventana?
- la ventana? si, esta detras de las cortinas
- Olvidelo. Puede mover el ratón en la pantalla?
- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- Su monitor se enciende ?
- Que es un monitor ?
- La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica
si está encendido?
- No lo se.
- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica.
- Puede verlo?
- Eso creo ...
- Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.
- Si.
- Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
- No.
- Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
- Ya esta.
- Sígalo y dígame si esta firmemente conectado al ordenador.
- No puedo llegar hasta el.
- Oh. Puede verlo ?
- No.
- Aunque se incline o se ponga de rodillas ?
- Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.
- Oscuro ?
- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda la luz.
- No puedo.
- Por qué?
- Porque hay un apagón.
- Ahhhh... Un apagón... ya entiendo. Digame algo, Aun tiene los manuales y las
cajas de embalaje de su ordenador?
- ehhhh... Si, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que
cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compro.
- De verdad? Tan serio es???
- Me temo que si
- Y que les digo ?
-
- Digales que Usted es demasiado imbecil para tener un ordenador
July 04
¿DE DÓNDE SOMOS?
"Desde que las insignias se llaman pins, los mariquitqs gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonto de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía
mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Los presentadores, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra
O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los mismos.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonto de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía
mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Los presentadores, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra
O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los mismos.
May 16
MIEDO
:)
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"EL MIEDO"
¿Qué malo es el miedo, ¿eh?
Yo no estoy preparado para el miedo,
no me sé comportar con dignidad.
No hay más que ver la cantidad
de idioteces que hago cuando tengo miedo...
por ejemplo, a ver, yo estoy por la noche en la cama
y oigo un ruido extraño, ¿y qué hago?
¡Me tapo con la sábana! ¡Muy bien!
¿Qué pasa, que la sábana es antibalas?
¿Que si viene un malo con un cuchillo
no va a poder atravesarla,
se le va a doblar la hoja?
¡por favor!
¿Y cuando me da por mirar debajo de la cama?
¡Hombre, que ya tenemos una edad!
Además, suponiendo que haya un asesino
debajo de la cama, ¿qué gano mirando??
¡Que me mate antes! Muy bien, fantástico.
ademas, ¿Alguien se imagina que un día me
encontrase a alguien debajo de la cama?
¿Qué le diría?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí
que se va a quedar frío. Ande, suba,
que va a coger asma con tanta pelusilla.
Máteme en la cama, que estará más cómodo...
Otra de mis reacciónes estúpidas
ante el miedo es mirar dentro del armario,
no es el colmo?
Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe
un señor dentro del armario?
si a duras penas me cabe la ropa,
¿cómo se va a meter un tipo ahí dentro?...
Otra situación: Oigo un ruido raro en casa y me levanto,
acongojado, en pijama, y pregunto:
-¿Hay alguien?
¿Pero qué me creo, que si hay alguien
me va a contestar?
Lo mejor es cuando llego a la conclusión
de que si hay alguien sólo puede estar
detrás de la puerta del cuarto de baño,
porque lo demás ya lo he registrado y, ¿qué hago?
Asomo la cabeza poco a poco,
más que nada para que, si hay alguien,
me dé a gusto. ¡Ay!.
Otra. Voy en un coche y, de repente,
el conductor empieza a correr como si fuese
meteoro, pero sin el "Max 5", y yo otra vez acongojado.
¿Qué hago?
Lo normal, protegerme: me agarro a la asita
de plástico que hay encima de la puerta.
Ya se puede estampar si quiere,
que yo voy cogido a la asita...
En esta situación, las madres lo que hacen
es coger el bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando voy en bicicleta bajando
una cuesta y aquello se embala?
¿Qué es lo que se me ocurre?
Quitar los pies de los pedales.
¡Muy bien, muy inteligente!
Cuando me descontrolo del todo,
suelto también las manos del manillar.
Eso es. Pero ¿qué me creo que va a pasar?
¿Que voy a salir volando como E.T.?
y Cuando me van a poner una inyección, ¿qué hago?
Poner el trasero tan duro que la aguja rebota.
Sé que duele más, pero no puedo evitarlo!!
Y es que el miedo me incita a hacer una
idiotez detrás de otra, sera solo a mi??
;-)
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